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如何“富养父母”?

发布时间:2021-04-02 09:16:33   来源:   点击:

时常说富养儿女,但很少听说“富养父母”。这个给予我们最多的人,却最容易被我们所忽略。请珍惜父母还在的时光,我们就是善待了那个终将会老去的自己。
一个人从出生开始,就对父母产生了依赖和需要,成长的每一步都或多或少有父母的参与。
如果可以回到过去,你最想改变的是什么?
综艺《王牌对王牌》中,王鸥对15年前的自己说:“你应该把手上的工作全部放下,立刻赶回家,看你爸爸最后一眼。不然未来的日子里,你每一天都会为今天后悔。”
 

一旁的贾玲忍不住哭泣:“如果时光能倒流就好了。我想给她买好车,给她买大房子,带她去泰国旅游,让她看看暖气是什么样......”
我们一步步往前,一天天成熟,而父母也正在一天天老去。你是否忘了,身后的他们也会离去,那最牢靠的支撑实则很脆弱。
总听人说“富养孩子”、“富养爱人”,“富养自己”。可父母呢,他们能等到什么时候呢?
 

真正的富养,是陪伴
春节,简直是家里老人们的大型晒娃现场。邻居王叔叔说:闺女又给家里买了新家电,我都说不要了。隔壁张阿姨说:儿子非得给红包,我一看,还挺厚,非得给我。漫不经心的语气,好似随口一说,嘴角却是掩饰不住的笑意。其实,他们不是攀比着谁家孩子有出息,谁家孩子赚了更多钱。言语之间谈着钱,可本质是在炫“情”。
马东做《奇葩说》时特别忙,没有时间陪妈妈。他心里很愧疚,不断给妈妈打钱来弥补。有一天,妈妈特高兴:“你看,我买了个包,欧洲皇室订制款。原价19800,现价930。”马东却说:“真好看!妈,你眼光真好!”那晚,他愧疚地无法入睡:“父亲去世后,我忙着自己的事,一周和母亲吃不上一顿饭,老人家待在家里,心里孤单,只好看电视购物。


满足父母的被需要感
当今社会很多亲子关系是这样的:一个觉得孩子永远是孩子,没有自己在身边他吃不好喝不好;另一个则一直在躲,觉得自己顶天立地,受不了父母管东管西,亲情压迫。其实,父母管东管西,不过是希望他们被我们需要。
《奇葩说》有一期辩题是“过得不好,要不要和父母说”,李诞分享他的观点:我觉得在我这个年纪的孝道,就是让我爸妈还觉得自己有用,他们还帮得到我。
李诞讲述他搬家时专门把父亲接过去,并说“您收拾东西是收拾得最好的,我收拾的不如您收拾的好,您一定要帮我。”李诞爸爸为此忙活了一个月,非常开心,因为觉得自己有用。
越长大,我们似乎越不需要妈妈做的热汤面,不需要爸爸的叮咛嘱咐,甚至把这些当成负担。
而父母,则希望他们的这碗热汤面能一直给我们温暖,他们的叮咛嘱咐能一直给我们帮助。
我们得到爱,也应该反馈爱,要充分理解父母的心理需求,尽可能去满足他们,让他们觉得自己还有用,还能爱。
 

把最好情绪留给父母
同事每次给她妈妈打电话都让人觉得很暖,“老妈你听话啊,我周末就回去看你,给你带草莓蛋糕!”“我一会儿批评我爸,怎么能这么气老婆呢?”“你给我买的连衣裙我超喜欢,天天穿,同事都夸好看。”
我佩服她对妈妈长年累月的温柔态度,她淡淡一笑:“谁都有情绪,可是每次我想要对我爸妈发脾气的时候,就会想起前几年我跟我妈吵了一顿后她的样子,她坐在厨房的角落里哭,不住地抽泣,像个委屈的孩子。那眼泪像刀子一样一直扎在我心里,让我再也不忍心和他们发脾气。渐渐地,忍耐成了习惯,他们开心,我更开心。
我们终归有一天要和父母分别,与其到时候失落痛苦,不如把当下的每一天利用好,哪怕只是一通电话,也要让他们高兴。”
我们总是习惯把坏情绪发泄到最亲近的人身上,尤其是父母,因为心里很清楚他们不会计较,会迁就包容。于是,这种本能就让我们有恃无恐。
可是,任何伤害都会留下痕迹,任何人都不应该是我们情绪的垃圾桶。
苏芩老师说过:每个人都有脾气,为你忍下所有的怒气,仅仅是因为那个人比你更心疼你。
父母心疼儿女是爱的本能,做儿女的,也应该学会心疼父母,把最好的情绪留给父母,让他们的有生之年,尽量在笑声中度过。
富养父母,心情舒畅最重要。
 

爱TA如爱己 
毕淑敏的《孝心无价》说得好:我相信每一个赤诚忠厚的孩子,都曾在心底向父母许下“孝”的宏愿,相信来日方长,相信水到渠成,相信必有功成名就、衣锦还乡的那一天,可以从容尽孝。可惜人们都忘了,忘了时间的残酷,忘了人生的短暂,忘了生命本身有不堪一击的脆弱。
尽善尽孝,不是富庶以后的人生宏愿,而是把父母放在心上,愿意多加陪伴,满足彼此的需要,让他们心情舒畅的细水长流。
每个人,都应该在有限的生命中,绽放无限的爱。

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